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育儿||教你如何有效的对孩子说“不”!

时间:2019-07-14 来源:一起做游戏

生活中,父母常常需要对孩子说“不”:


“快吃饭了,不要再吃零食了!”

饭桌上,“不许只挑自己喜欢的食物吃!”

看完规定时间的动画片还要看,“不行!”

······


在孩子早期表现出任性的年龄,对孩子不合理的要求、不正确的行为说“不”,是一项十分重要的训练,可以帮助孩子克制任性、体验挫折感、养成好习惯。


但是很多父母会发现,每次一旦跟孩子说了“不”,他就开始哭闹耍赖,或是根本没听进去、一而再再而三地重演,让人心累。


这可能是方法出了错,家长可以从这6个方面做起,有效地对孩子说“不”。


1

说“不”的频率别太高

当我们看到孩子某些不合自己心意的行为时,总是忍不住一直说“这个不行”、“那个不许”,渐渐甚至都成了口头禅、顺口溜了。


孩子的成长本身就是一个不断试错的过程,他不可能一开始就能事事做得完美,样样不出差错。


总是禁止、否定孩子行为很容易打击孩子探索的积极性和自信心,孩子会变得畏手畏脚、遇事容易退缩;或者走入另一个极端,对父母感到厌烦,事事和父母对着来。


在那些不违反原则、无伤大雅的事情上,放轻松一点,不要给孩子太多条条框框的束缚。


当孩子几次三番出现同一个问题,影响到他习惯的养成时,这时父母再找准一个恰当的时机,统一来解决这个问题。


2

先共情,再说“不”

孩子虽然小,但是也需要被理解。


有时候,严厉的斥责、批评对孩子说“不”,这种强硬的方式反而会让孩子产生倔强、逆反心理,你说的他偏不听。


这时候,共情就显得特别有必要。


比如孩子睡前非要吃糖,家长首先表达理解,“我知道你现在很想吃这个糖”,“这个糖看着是很好吃呀”,再给出具体的建议,委婉说“不”。


这些话,会让孩子感受到自己的话是被父母听进去了,自己的想法得到了尊重和接纳,心理上会解除对父母不信任、抵触的防线,从而顺利接受父母的信息。


3

让孩子看到你的坚持

而不是情绪上的愤怒

有些父母,在对孩子说“不”时总是情绪先行,大发脾气、暴跳如雷,教育的效果却容易打折扣。


一个暴怒的家长,孩子的注意力全都会放在情绪上,而不是父母的话语上,孩子很可能是被你的情绪“吓”听话,而不是真正意识到了自己的错误、弄清了“不”的原因,所以你发现孩子常常会再犯同样的错误。


这就是为什么我们总是强调父母不要用发脾气的方式对孩子说“不”。


明智的家长,在对孩子说“不”时,会保持情绪的稳定,重在对孩子表达清楚“不能这样做”的原因,从根本上达到了教育目的。


4

用规则代替唠叨

养成一个习惯需要很久,同样,改掉一个毛病也需要很多次的反复、强化。


家长与其在孩子每次犯同一个错误时反反复复唠叨,不如及早就定好规则,用规则约束孩子的行为。


该定下的规矩,在和孩子协商一致的情况下,具体成清晰明确的规则,并和孩子一起执行。


规则的力量不动声色却很强大,孩子会在日复一日的遵守下,逐渐养成良好的行为习惯。


5

及时肯定孩子的正面行为

对孩子说“不”其实是一种很消极的语境,总是在限制孩子的各种想法和行为。


所以有些时候,家长不妨反其道而行之,抓住孩子做得好的一次,及时给予肯定和鼓励。


比如孩子平时都会赖床,某一次按时起床了,就要抓住这个时机,具体地夸一夸孩子:“你今天按时起床了,做的非常好哦!要是每天都能保持就更棒啦。”


正面的行为得到强化,孩子自然而然就会弱化掉那些负面的行为,逐渐改掉坏习惯。


6

告诉孩子正确的做法

或提供有限的选择


有些时候对孩子说“不”他不听,可能是由于我们的指令不够明确,孩子会产生“那我到底该怎么做呢”的疑问。


比如:“别把玩具撒的到处都是!”只是为了让孩子停止他正在做的事,却没有告诉孩子应该怎么样做,即使他能听话停下,但是却不知道接下来要干什么。


父母不妨从正向来说“不”,直接告诉孩子正确的做法,“玩完玩具要把他们都收到那个箱子里哦。”或是给孩子有限的选择。


我们给孩子的指令越具体,孩子从接受信息到行动起来的效率就会越高。




作者|钱志亮,北京师范大学名师。


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